- 曾经的你rvey4qgf

晚上，一个人去了黄淮学院    那会儿我还没吃饭呢，天快黑了，屋里弥漫着无聊和空洞。本来打算去找表妹聊会儿，可她没接电话。我不想在屋里吃了，想到一个人在屋里闷着头吃饭的情景，就感觉有点凄凉。其实我也不想出去，可我是什么都不想干啊。别人兴致勃勃地在做什么，或是欢快地看些什么的时候，我往往在蒙着头捂着眼蜷着身子缩着脑袋。我把眼睛藏到了喉咙里，把头扎进了胸腔里，我让它们死在了心里……什么都不想干的状态跟着我总有好几百年了，真的。    我只是一瞬间觉得去黄淮学院的食堂吃顿饭，或许会让人好受些。然后我就去了，不报任何希望的去了。那学校我去过几次，毕竟离得不远，但那个食堂却是一直没进去过。其实我有个毛病，总是去猜测那些还未去做的事情，全面而细致地去描画它们，直到变得无味为止。就像我常常在还没出门之前，就已经在心中将接下来的情景描绘一遍了。这毛病在我想要出去玩而放弃学习的时候，的确不错，可更多的时候却成了我不能快乐的原因。其实我难过的时候总喜欢去想一想过去的事。    而有些快乐有时是那么的出其不意，意料不到。特别是那些原以为不会发现什么的地方，更能让人有所体会。直到进了学校饭堂之前，我走过的这一段路，都没在心中激起什么。可当我看到满大厅的学生，和熟悉的简易餐桌时，一下子感到有股前所未有的轻松气息。我真的有些饿了，沿着贴了白瓷片的窗口，从一个个学生身后走过。我想起了从前的情景。也是这个我，一个渺小的我，走在拥挤的食堂里，有人匆匆地从后面抢到前面，有人一边举着葱油饼一边伸手摆着；女孩子们并在一起，慢慢悠悠地走，像在逛饰品店，时不时勾着头笑起来。我有点开心了，好多卖小吃的窗口像是遗失了的异域风情，各种各样的饮料，奶茶，汤面，小食品，应接不暇，我一只手插在裤袋里，慢吞吞地瞧着，望着，我觉得即使什么都不吃，只是那么走一圈，记下那些食品的样子和名称都挺有意思。可我还是要找到自己最想吃的，像买衣服，或是找朋友，而且心里有着盼头，就很幸福。我有点激动，这个地方真像我以前的那个学校啊，方形的柱子立在大厅里，下半身还涂上了蓝色，又红又黄的餐桌拼在一起，上面堆满了空杯子和碗筷，水磨石的地板上总是灰不溜秋的。我想起了常常在一起的同学，我们放了学随着人流涌进食堂，在一些窗口徘徊犹豫。有时候是打算吃鸡蛋面的，可最后却买了炒面；有时候想喝胡辣汤，最后却只喝了杯豆浆。那会儿，我真想找个人说说话，让他知道我有多开心。我一边哼着陈奕迅的《不再问究竟》（上学时总听），一边东张西望。然后我走到一个窗口，伸着头望，“想喝点什么？”一个和我差不大的小伙微微歪着头说，“这甜吗？”，我看着摆在石台上的丰富的饮品，用普通话问他。“来这个，南瓜粥！”，他指了指其中一样，我望了望，一块块南瓜颗粒混合着麦仁漂浮在塑料杯里，“一块钱！来一杯吗？”，我笑着没说话。我没说话，其实我是想说话，我想坐下来和哪个学生或是哪个老师或是学校的工人聊一聊，但我却只是在笑，因为我不知道要说些什么，我让自己的笑表现为一种不舍，呆呆的。“好，来一杯，”我给了钱，却拿错了吸管，他帮我换了一只，可我又问，“这个有糖吗？”，“呵呵，只有南瓜的甜味在里面！”，“哦！挺好，谢谢。”我又笑了，说得多好，只有南瓜的甜味在里面。那绝对是种纯净的味道。我又换了一首曲子在哼，《人来人往》，“闭起双眼我最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁……拥不拥有也会记住谁，快不快乐留在心底里。”我一边自由自在地哼着，一边有点雀跃地走着。我总觉得会遇见什么熟人，一个女同学，或是一个哥们，毕竟有那么多似曾相识的面孔，也许就会在无意中撞到一起，然后用满脸惊喜的表情互相拍着肩膀，用心地望着对方。最后我要了碗炒拉条，挑了个位子坐下。学校食堂里特有的气息围绕在餐桌上，耳边的嗡嗡声像是冬天圈在屋子里的火炉，暖和，温实……我吃的很慢。其实我倒想站起来吃，边走边吃。有一会儿我觉得自己不是在这吃饭，而是在看电影，看话剧，放的全是学校里的事情。那杯南瓜粥还没喝完，我走了出来，当我快要走出门口的时候，脑子的某个地方经历了一番奇特的搅缠。那会儿我慢慢地接近门口，看的到食堂外面一团黑暗。我试着组织自己当时所处的世界，试着恢复外界在脑海中的概念，我无意识地开始在思索自己的位置，给自己的处境加以定位，但却没能成功。我想那会我的某些意识已经消失了，仿佛置身在了从前的生活中，我成为了一个学生，安静地坐在食堂里吃饭，出门时，我不记得来学校之前自己是干什么的了，也不记得自己是从哪里来的了。我噙着杯子里的吸管，走进黑暗中白癜风的根治方法的校园，突然分不清东西南北了。过了好一会，仔细地琢磨了一番，才算意怔过来。    起风了，水杉林的影子在夜色中摇摆，宿舍旁边的广播箱里放着轻快的校园歌声。来来往往的学生从我身边走过，我坐在车子上，一时不知道要去哪了。我手里还拿着那个空杯子，我打算找个垃圾桶把它扔进去。如果找不到垃圾桶，我就把它带回家，带出校园。我觉得自己那会儿不是在家乡，而是跑到了哪个不知名的外地，那儿有我的学生时代，有我的同学和梦想。我想随手拉个人说两句，我犯傻似地叫住了一个刚走出饭堂的男孩，我问他晚上有什么课，他说没课，在自习室学习，我问他是哪个系的，他说是经管系，我说呵呵彼此彼此。挺老实的一个男孩，他有点畏惧我，可我觉得自己有点傻。我笑着说走了，上课去。其实我还想和他聊聊，我想告诉他我本来想读艺术系的，我想说我不是个学生，我想听听他们现在有什么苦恼，是不是跟我以前的苦恼一样。    我骑着电动车慢慢地在校园里逛悠，迎面驶来的摩托车上传来男孩儿的喊叫；几个女生在踏着脚板走路，嘴里还喊口号似的嘀咕着。我想我要是有一些朋友在这儿就好了，或者是再重新结交一些朋友，男孩女孩都无所谓，就像第一次进校园时的情景。我们一起下夜自习，商量着睡觉前的事情；走在拥挤的楼梯道里，在昏暗的灯光下寻找背影婀娜的女生。我总是想同任何一个漂亮的女生说话，但却又总是一个没说，我只是期待，只是那么想。向往的感觉是美好的，和回忆一样。反正都比实际的要好。我要是能找到一个认识的朋友，我就会和他一块去自习室里待会，或许晚上我会跟着他回宿舍，在那睡一晚长春治白癜风最好的医院。等到第二天早上，我大概又会觉得置身世外了，又会忘记之前的自己了，我会像他们一样起来那么早，光着膀子跑到水池边刷牙洗脸，然后一起去上课，一起去饭堂吃饭，一起开怀大笑……    校园里的好多路灯都关着了，我的车灯像撒在空中的白雾，照亮黑暗的小径。不久前，我还正心灰意冷地蜷缩在屋子里，哪都不想去，可自从进了学校的食堂，一切都变啦，变得有趣多了。秋夜里的蛐蛐蹦跳着，叫嚷着，给那些晚归的学生打起精神，为那些散步的小情侣送去温馨。当然也为我，带来了一份难得的快乐……模糊的黑暗中，一个女生从对面走过，我在想象中和她招了招手；有个男孩牵着女孩的手，在一片朴树丛中，摇啊摇，晃啊晃。但却被我瞧见了，我在黑暗中化作了一只小精灵，躲在朴树枝下，带着微笑安静地听。“要走了吗？”，“嗯，”，“还会再见吗？”，“不知道，什么都不知道！”，“别难过，我会去找你的。嗨，我真会去找你，只要你还愿意见我。”，“你真会吗？”，“会，怎么不会呢！”我笑了，因为全给我听见啦，我就躲在朴树枝下，离他们那么近。    一切都变得有趣了。我想找个教室坐会，我期待在那还会有不一样的发现。当我刚走进教学楼时，从身后跑过来一个女孩，她跑到了我前面，嗒嗒地踩了几个阶梯，然后突然转过头，喊到，“晚上你过来的时候还在这见！”我一下愣了，她离我不远，正面对着我。其实我身后不远处还有一个男孩儿，可我还以为她在和我说话呢！我很想回答她一句什么，不过幸亏我反应慢，要不然就糟透了。我一层一层地走着，转着，每个教室都有一些人。我想找一些熟悉的面孔，出其不意地走过去拍一下他们的肩膀北京正规的白癜风医院，然后说，“嘿！我回来啦！”。不过我有点不敢进去了，我怕会真的找回从前的感觉。因为那时，我一定会感慨很深。有些地方，有些人，离开了之后才会觉得他们更可爱一些，同样，他们也会觉得你要更有趣一些。我找了一个人不多的教室，一声不响地坐了下去。屋里有两个男生，一个女生，大家都不认识。夜里有点凉了，窗户开着，蛐蛐的叫声爬到了那里。他们在看书，我却对着黑板在笑，像个异类。我又想起从前啦……曾经，也是那样的一个晚上，我受邀给一个女生补习功课。我记得她没怎么听得进去，我只是在专心地讲。晚上她要我和她们一起吃饭，我想她之所以没听进去，一定是心里在想着那事。我去了，她问了我一些事情，我们喝了一点酒，临走时，我想和她一起走，可她似乎是有意落在了后头。看那在窗外摇晃的叶子，它们像一些飘忽不定的念想，像一些转瞬即逝的心绪，像一段段捉摸不透的往事。    我跑到篮球场找了一帮小伙计，我们在一团黑暗中打了会儿球，我还买了水请他们喝。他们问我是哪个年级的，我说我快毕业啦，我问他们家都是哪的，毕业了准备去干吗，他们谈了一些玩笑，也说了一些正经话，不过大概还是那样简单无暇，没想太多，也想不到那么多。我本想提出一些忠告，可又想到自己也是一个学生呢，就没说什么了。毕竟，自己去经历吧！谁又能说得清什么呢。出了校外，在中区的图书馆，一片灯火之下，看到一群玩街舞的男孩子，周围聚了许多人，还有不少漂亮的女生。街舞的音乐听上去让人振奋，他们跳得还真不错。可我也跟着激动了，沸腾了，我感觉那也是我以前常常幻想的，就像这些男孩子，他们一定也是在自己幻想的驱动下，做出了自己的选择。但我又觉得羞涩，为自己的幻想而羞涩。可恶，我难过了。我想我怎么都不可能像他们那样去蹦去跳了，即使那很招眼，很潇洒，那是一般男孩子都会有的梦想。现在的我顶多也就是听听流行音乐，玩玩单机游戏。我想，大概一些再年长点的人，遇见我时，也会有相似的感慨。这的确是件挺有意思的事。是的，我，还有那些比我再大点的人，我们都不能不负责任的，或是用玩笑般的口气苦笑着说，“哈，我老了呀！”，我们也不能用艳羡的眼光去欣赏，然后心里却伤心自卑得一塌糊涂。不能了。    我决定回去了，带着微微的不舍与留恋，从一个恍惚的场景里撤离出来。给人遐想的音乐渐渐远去，取而代之的是国道上卡车的隆隆声，那仿佛是随之而来的另一种生活——现实的生活。