- 那年花开wcaql2yt

A在那个绝望的季节里，你告诉我你叫青城。    青城，今天是个特别的日子，对我来说是这样，对你更应该如此。去年的今天，我眯着眼睛对你说，生日快乐。    你笑的那么灿烂，那么开心。    你说：“谢谢！你也要快乐，必须要一定要！”    你翻来覆去用不同的文字表达着同一个意思，我知道你是真的想让我快乐，那时多好。    一年后的今天。还是这个时间这个地点。    我依旧在网上给你挑生日贺卡，给你写生日祝福说生日快乐，但没有写你的名字，我写不出来，你或许也不想看我写“青城”这两个字。    可是在这些你看不到的地方，我总会肆无忌惮的叫着“青城、青城”??????    11月11日那天，我一直在等，等到你的号终于亮了起来，我鼓足勇气屏住呼吸再次对你说“生日快乐”。    我静静的坐在电脑前，等你说话，哪怕是那句冰冷的“谢谢”，可是你连“谢谢”都没说。    我对自己说，你肯定是太忙了。    所以我一直等，一直等，直到你的号暗下去，变成死寂的黑色。    在那一瞬间，我听到了胸口下面“哗啦啦”成了一堆废墟。    于是，我看到世界上只剩下我一个。    我堆起了满脸的笑容，扔掉了所有的沉默和寡言，灿若樱花，努力和身边的人说笑、玩闹。这样我就可以快乐，不再孤单。虽然安静之后是更多的空虚和苍白。    但是我的所有努力都化为了泡影。    他们说，我是有目的的。    他们说，我满脸都是不可一世的残留影子。    他们说，我只是为了驱逐一时按捺不住的寂寞。    他们连绵不断的对我撇着白眼，轻蔑的说：“你难么高高在上的人，跟我们这些草根凑到一起，也不怕掉了身价？”    所有的原因到了很久之后我才知道，只是他们在我想你时打的一声没能将我拉回现实的招呼，以为是我的有意忽略。    就这么一个算不上理由的理由将我再次隔绝到了久远的从前，我别无选择。    突然，眼眶就开始酸痛，直到到微微泛红，可却流不出一滴眼泪，眼前的冰冷让那些想要泛滥的液体彻底的冰冻了。    我突然明白，其实哭也是温度、需要氛围的。    没遇到你之前，我每天奔波在这个古老的城市里，像接了电源的滚筒洗衣机，疯狂的旋转着，上一秒还在担心突然断电，留下那些污垢没洗干净的衣服该怎么办？下一秒又在幻想今天会不会遭遇一个可以说话的人？    每天都是如此，快节奏的生活让我错过了沿途很多美丽的风景。    那天，我右手拿着油条，左手握着一杯豆浆，在公交车站吃早点，直到手里的食物吃完了最后一口，车还没来。低头埋怨司机是不是上厕所掉进马桶的时候，两片枯黄的叶子打着旋儿缓慢的向下、再向下，一直落到我的脚边，躺在已经安静睡去的同伴的身上，倒也没有一丝内疚，似乎那里就是它们可以安身的角落。    我抬起头，才发现原本翠绿到北京治疗白癜风大概要花多少钱欲滴的茂密叶子已经变的稀稀疏疏且枯黄变形，树枝上那几片数得清的枯叶也摇摇欲坠，随时都会结束短暂的生命。    风阴冷的吹着，透过衣服纤维使劲儿的往进钻，刺激着敏感薄弱的神经。人们只能时不时的打着哆嗦，把身体缩了一下又一下，裹着再也裹不紧的外套和围巾，脚下的那层落叶在我还没回过神来时，已被清洁工扫成了一个又一个冢一样的圆锥形。    那几片挂在光秃秃树枝上的叶子终于耗尽了最后一丝力气，随着一阵不大甚至缓慢的风三三两两的飘向生命的尽头。    我把头仰到极限，企图在空中寻找哪怕一只麻雀的踪影，寻找一丝生机。广袤的苍穹，除了突兀的弯曲到头顶上凌乱的树枝和一幢幢冲入云霄的摩天高楼，再也看不到别的。    小鸟已经去南方过冬了。    秋天在这个季节混乱的古城里，一声不响的接近了尾声，直逼初冬。虽然还没有下雪，可温度已经让人分不清是初冬还是严冬。周围越来越多的人穿上了很厚的羽绒服，围上了围巾，似乎只有我被时间遗忘了。    人们把脑袋埋进深深的竖起来的衣领里，外面只能看到一团毛茸茸的黑色头发。我总会怀疑，那是一个人还是一只玩具？即使在他们无意中扭了一下头，让我捕捉到了那些若隐若现的不完全的五管，依旧觉得来来往往的全都是玩具。所以我拒绝穿羽绒服，拒绝做一只玩具。不围围巾，不戴帽子，即使鼻翼被冷风吹的通红透不过气来。    那天晚上，我拖着打着颤的冰冷身体回到冰冷的一个人的家。我给自己冲了一大杯热气腾腾的奶茶，试图给自己温暖。在我喝奶茶的空隙里，在我依赖的网络上，在那个绝望的季节里遇到了你。    你告诉我，你叫青城。    B隔着两个国家的未知距离，你给了我温暖。    和你说话的时候，我总会忘了世界、忘了自己。这种感觉好久都没有过了。    你说你远在的那个国家的那个城市，一年的一半时间都要穿很厚的羽绒服，比在国内穿的要厚很多，围围巾，戴遮得住耳朵的毛线帽子和一个能将鼻子以及整个脸颊遮起来的口罩，只留两只不得不露在外面的眼睛，否则就会冻感冒。那里整日阴风袭袭，暗无天日，很少看得见太阳，所以那里的人很白很白。    你说那里的黄昏和凌晨你总是分不清，因为没有标志性的东西让你去分辨到底是一天的开始还是结束。不管什么时候，整个世界都是一片白色，惨白的那种白色。    你说那里零下十几度的冷空气总让你嘴里吐出的热气还没来得及穿过露在帽子外面的缕缕发梢蒸发在空气中，就已经凝结成了冰凌花挂在了眉梢上方。你整日整日游离在这种天气里，脸上的肌肉也僵成了日复一日的抽筋状。过长的表情让你本该年轻的脸长出了很多不适时宜的深刻皱纹，每一道都记载了不可复制的快乐或是忧伤。那里的室内总放着充足到多余的暖气，所以你生活在冰火两重天的环境里。    第一次在电脑屏幕上看到你，你穿着没有袖子的球衣光着胳膊坐在电脑前和我说话，窗户外的世界一片银白，你的脸上也镀着相同的白色。可你说那不是营养不良，初到那里时你是有点发红、发亮的皮肤，因为长久缺乏阳光的照射导致皮肤变得很白。那里的每个人都是这样，但是他们的身体都很好。他们很高大，你和他们说话的时候，总要微微的仰起头。    话说到一半，你揉揉发涩的双眼，伸手拿起旁边的一副无框眼镜架到鼻梁上，继续未说完的话。    你从不知道，就是从那时起，我开始喜欢你，你眼里那股深邃的忧伤能触动我心里最柔软的那丝情感。你或许不知道，我对戴眼镜的男生有一种莫名的情愫。而你总是在和我说话快结束时才戴眼镜。    后来，我们很熟悉了。    我很平静的说：“青城，我喜欢戴眼镜的男生，就像你这样。”我以为现在该是说这句话的时候了。    你似乎愣了一会儿，开玩笑的说：“我们也还戴着眼镜呢！”    你就是这样不露声色的回绝了我。你说完时就笑了，我也跟着笑了起来。我的笑为了掩饰满面的尴尬，而你为什么笑，至今我都不知道，你也没有告诉我。    于是这个话题再也没被我们提起过，或许像你我这样距离千山万水，距离亚洲和欧洲的遥远，说喜欢已经奢侈的没了资格。    这个网络纵然成就了多少感情，但断送的远远覆盖了成就的那么几段。    这是网络潜规则，不是谁想改变就能改变得了的。    这是我的悲哀，我总是想去改变不能改变的事实。    我们依旧闲侃，不知是有意还是无意，每当夜色拉开帷幕的时候，我回到那个依旧冰冷的家，打开电脑，总能看到你亮着的头像，有时还会有节奏的跳跃着。那时几乎零度的房间突然就会没了寒意，似乎那条细细的网线把你那里充足到多余的暖气带给了我。    我们给了对方深刻的关心，说了很多刻骨的话，只是明明少了一份该有的温暖。    那天，我像往常一样匆匆赶在回家的路上，一想到家里电脑的另一端有一个人在等我，我便加快脚步向前奔着，忘了自己行走在车水马龙的十字路口。直到一阵尖锐的怪叫声和一股刺眼的灯光停留在我脸上，“扑通”一声，便栽倒在马路中央。    我看不清车窗里探出来的脑袋是男是女，只是有一股粗壮且凶狠的声音吼着“找死啊你？没看见红灯吗？”    我支撑起身子坐在那里，忘了该起身往人行道上走去。四周的喇叭声连绵不断的叫着，夹杂着人们抱怨的愤怒声。我这才清醒过来，连忙爬起来抱起扔在一旁的挎包像路边奔去。    走了很久，我才感到手掌心一阵钻心的痛，整个右手已被鲜血染成了触目的鲜红，手指间还挂着一滴快要冻的血液。从挎包里摸出一包纸巾，紧紧的压住伤口，踽踽的走在去诊所的路上。    那个中年女人二话没说，拿出酒精消，用闪着寒光的镊子往出掏扎在伤口里的玻璃碎片。我把头扭在一边，痛的呲牙咧嘴，额头渗出了豆大的汗珠儿，滴落在地上像粉碎的珍珠一样四溅开来。    上药，包扎。    半个小时后，我出了那间阴冷的诊所，那几片粘着残留血液的玻璃、那个拿着镊子的女人让我心惊肉跳。    如果你在我身边，我就不会害怕，可是你离我那么远。    “青城，我想你了”回到房间后，我固执的对你说。    你焦急的说：“怎么了？出什么事了吗？”    顷刻间，我憋了一个多小时的眼泪“稀里哗啦”的往下淌着，眼睛像坏掉的水龙头似得。    今天，我再次确认了，哭是需要温度和条件的。    我的眼前总会晃动着你那张有着灿烂笑容的脸和右嘴角每每笑起来时就会出现的小酒窝。闭上眼睛，就会看到你答应我并陪我坐在黎明的山顶看日出，就像看到和日出一样绚烂缤纷的我们的未来。    你说过暑假回来的第一件事就是陪我去爬山，然后在黎明到来的时候，坐在山顶，看太阳一点一点的上升。    于是，每次在我等车、在我吃饭、在我睡觉或是其他的一有空闲的缝隙，我就会想到这些，就会感到幸福像啤酒泡沫一样越溢越多。    那时，你会在做什么？    也会偶尔想想这些吗？    或是捧着俄语书念着我听不懂的话？    或者推推鼻梁上快要掉下去的眼镜？    还是行色匆匆在零下十几度的校园里？    而那些时候，你会不会突然想到我？会不会想到我的时候，嘴角也会微微的上扬？    C能够伤害我们的都是我们最爱的人。    时间在矛盾中缓慢又急促的前行。    我每天都在计算你的日期，每天晚上都会用碳素笔在当天的日期上划下一个重重的差号。暑假对我充满了前所未有的诱惑。    那天晚上，我们像往常一样聊天。    你说：“默，再过大概一个星期我就要回去了。”    我呆了大半天，才反应过来应该去看日历。好像你要回的不是你家，而是回我的这个城市。    我坐在被灯火照的通明的楼顶向天边眺望着，灯火霓虹的城市在夜里显得更加璀璨，远处流离的光彩忽隐忽现，恍如隔世。    青城，你在的那个城市有这样的夜景吗？如果有的话，你会不会在看到这些的时候和我有一样的期盼？    青城，我这样的盼望我们相见的那一天，因为只有那样，我才会觉得真实，才会觉得自己不是在做梦。可是我却开始了莫名奇妙的担忧，这一切会不会只是一场梦？梦醒了你会不会凭空消失？    两天以后，你变得悄无声息。QQ号成了死寂的暗黑色，那一串阿拉伯数字每次拨完的时候，耳边只有机械的冰冷盲音。    你消失了。    我并没有想到你选择这样做的最原始的原因，我只是以为你出事了，疯了似得翻看国内以及国际新闻，查看每次的国际航班，可是没有从基铺到古城的航班事故，其他的更是沾不上边。    可是你为什么就突然不见了？    我整日整日守着电脑、守着电话，发疯的给你留言。长时间盯着屏幕幽兰的光，我总会莫名其妙的流泪，眼睛酸痛到睁不开。恍惚间你的头像开始跳跃，一阵惊喜后，去点击时，眼泪却只能流得更凶。    那是我的幻觉。    青城，你能不能告诉我，这是为什么？    整整两个星期后的一个晚上，我蜷缩着发烫的身体盯着电脑。你突然在我无意的眨了一下眼皮的缝隙，上线了。我以为又是自己的幻觉，可是你却真的抖动了起来，还有随之而来的一阵“嘀嘀嘀”声。    你说：“我回来了，但我很忙，我有很多事要处理，以后会很少上网。”    然后你不再说话。    突然觉得被人从背后捅了一刀，猝不及防的锥心泣血，憋了一肚子的话被一只巨大的铁钳卡在了喉咙下面，北京治疗白癜风的好的医院一个字都说不出来。    你又一句：“别问为什么，没有为什么。”    我红着眼睛说：“为什么？”    你冷冷的说：“真的没有为什么，就是家里很忙。”    青城，难道这就是你给我的理由？    “默，对不起！”    然后我知道了叶儿，你深爱的一个女孩儿。    曾经你为了给她买生日礼物，吃了整整两个月的泡面。    曾经你为了见生气的她，在女生寝室下站了整整一个晚上。    曾经背着她在午后洒满阳光的校园里说笑奔跑。    曾经围着她给你织的第一条围巾。    曾经第一次带她去你家里玩。    曾经第一次的牵手。        很多个曾经，多的你有些记不得了。    整整五年，你们都是这样过的，要不是一年前你要出国读书，你们至今都不会分开。你走的时候，在那个离别的机场，她流着泪蜷缩在你胸前，颤抖着身体对你承诺，会等你回来，一直等。你那时只有紧紧的把她抱在怀里，感受着最后的一丝温暖。胸前的衣服被叶儿的眼泪浸的湿热，让你透不过气来。    就是在这样的承诺下，在你回来的那天，你才得知治疗白癜风的有效方法，叶儿已在两个月前成了别人的新娘。    所有的人都知道，只有你一个蒙在鼓里。    你问我，那么深刻的感情都是说变就变，更何况其他的。    你说你不想伤害别人也不想被人伤害。    可是能够伤害我们的，都是我们最爱的人。