他：“我愣了好一阵，猛然，明白了。我终于明白了！然后忍不住大笑，爱人和孩子吓坏了，赶紧冲进来，当时我激动的不行，走到他们跟前，抱着他们娘儿俩放声痛哭，告诉他们：我找到了，我回来了。”  

我克制着自己的感情波动看着他。  

他：“那一瞬间，我的所有分身都消失了，所有的声音也都没有了，我知道我真的找到了。”  

我：“我很希望您能告诉我！”  

他平静的看着我：“马可以跑得很快，鱼可以游的很深，鸟可以飞的很高，这都是它们的特点，为什么呢？马跑得很快，但是马不会四处去问自己为什么跑的快；鱼游的深，但是鱼不会四处找答案自己为什么游的深；鸟可以在天空翱翔，但是鸟不会去质疑为什么自己可以飞的那么高。我是人，我不会那么快，那么游，那么飞，但是我能够去找、去追求那个为什么。其实，这就是人类的不同啊，这就是人类的那颗心啊。”  

我：“原来是这样……”  

他：“其实，我想通了很多很多。生和死，不重要，重要的是去尊重生命；生命是否高贵不重要，重要的是尊重自己的存在；在自己还有生命的时候，在自己还存在的时候，带着自己那颗人类的心，永不停息的追寻那个答案。有没有答案，不重要，重要的是要充满期待。还记得潘多拉盒子里的最后一件礼物吗？”  

我：“希望。”  

他笑了：“没错，就是这个。就算会质疑，就算问为什么，那又怎么样？不需要为此痛苦或者不安，因为人类就是这样的，就是有一颗充满好奇、期待、希望，永不停息的心脏。”  

我觉得心里的一个结，慢慢的解开了。    

那天临走的时候，我问他：“痊愈之后您是什么样的感受呢？”  

他没直接回答：“你有宗教信仰吗？”  

我：“不好意思，我没……”  

他：“没什么不好意思的，我也没有，不过，我想借用新约的一句话，就是你刚刚问题的答案。在《约翰福音》第九章二十五节的最后一句。”  

他狡黠的笑。  

出了门我立刻发短信给一个对宗教颇有研究的朋友，让她帮我查一下。过了一会儿她回了短信给我。  

《约翰福音》第九章第二十五节原文：He answered and said, Whether he be a sinner or no, I know not: one thing I know, that,【whereas I was blind, now I see.】  

【从前我是瞎的，如今我看得见。】          

【特别感谢Kelly】  

在落笔的时候，我对那句原文的语法问题产生了质疑，特别感谢远在英国的Kelly小姐帮我查证。  

特此感谢！  

第三十二篇《禁果》    

她：“难道不是吗？我觉得太刺激了！”  

我：“我怎么觉得你思维倾向有些问题啊？”  

她：“每个人都会有那种倾向吧？只是我说出来罢了。好多不说的，你可以直接把那种划分为闷骚类型。”  

我：“嗯……不对，就算有你说的那种反叛或者挑战或者追求刺激的情绪，也没你那么强烈。你这个太……”  

她：“那我就不知道了，但是我觉得对自己来说，这点真的是梦想，哈哈哈，我太没追求了。”  

我：“正相反，我是觉得你太有追求了。”    

坐在我对面的不是患者，是我的一个朋友，但是我觉得她有得精神病的潜质，这么说是因为她有一些很特殊的想法，特殊到我不能接受或者我觉得很疯狂……不好意思，不是很疯狂，是相当的疯狂。因为迄今为止，我还没听到过任何人有这种想法——像她那样的想法。    

她：“你不是在夸我吧？”  

我：“不是。”  

她：“唉……怎么不理解呢你？这样吧，我退而其次再说我的第二愿望吧？”  

我：“等我坐稳一点儿。”  

她笑：“你真讨厌！”  

我：“好了您说吧。”  

她：“你有没有想过，假如你在埃菲尔铁塔上参观的时候，突然想大便，然后就躲在铁塔的什么地方，真的大便了？还看着那个自己排出的东西自由落体。”  

我：“啊？什么？”  

她无视我的惊讶：“我们再换一个地方：在参观自由女神的时候，在自由女神的火炬上大便？或者在狮身人面像的臂弯里大便？要不在金字塔里面？英国的大本钟上？或者北极南极的极点？太和殿的龙椅？天安门城楼……”  

我：“停啊，停。怎么奔着违法乱纪去了？为什么要在那些地方去大便呢？”  

她严肃的看着我：“那是有意义的。”  

我：“什么意义？”  

她：“排泄是正常的生理行为对吧？但是人类把那事儿搞的隐私了，偷偷摸摸藏着干，我觉得那是不对的。那些建筑既然是人为的，那么所谓辉煌的定义也是人为的喽？所以我想在那种人为意义的辉煌上，做着本能的事儿……”  

我：“不好意思，我还得叫停。你这是行为艺术了吧？”  

她：“你知道我很鄙视那些所谓搞艺术的。”  

我：“可你的做法和思路已经是行为艺术了。”  

她：“你怎么老用现有的模式套啊？谁说那就算艺术了？那个算什么艺术啊？只是我很想那么做，觉得很刺激，至于别人认为是什么我才不管呢。谁说这是艺术我都会狠狠的呸一口！”  

我：“呃……那好吧，可是为什么要用那种方式刺激呢？你可以跳伞，潜水，蹦极，坐过山车……”  

她不耐烦的挥了挥手：“那些太小儿科了，我需要的是那种心理上和情绪的刺激，你说的那些一帮人都起哄，有什么刺激的？你给我根烟。”  

我：“这是肯德基，不让抽烟。”  

她：“你先给我，我点上，有人轰我我就叼着出去，总不能夺下来吧？”  

我无奈的把烟盒打火机递给她。  

她点上，轻巧的吸了一下后舔着嘴唇，带着一脸挑衅找茬的神态四处瞟着。  

我觉得又好气又好笑。  

我：“你怎么跟青春期小孩似得？”  

她：“谁说，只有小孩才能这样了？其实你想过没，我们都是那种四处找茬四处惹事儿的动物。”  

我：“你是指人类？”  

她：“嗯。你看，伊甸园禁果的故事知道吧？甭管有没有蛇的事儿吧，最初那两口子还是尝了对吧？我原来想过，要是他们俩都没吃，就一直那么纯洁的在那个花园里溜达着？有劲吗？”  

我：“可能挺有劲吧？”  

她：“有劲？我问你：知识，是负担吗？”  

我认真想了想：“分怎么看了。”  

她：“不不不，你错了，知识永远不会是负担，欲望才是负担。你的知识只是知识，你要看本质，有了知识，你自己又附加了很多欲望出来，也就是说，你获取知识的原始动力不是纯粹的。上大学是为了什么？工作后又上那些各种补习班是为了什么？为了渴望知识？呸！那是胡说！但是最初学院的建立是为了什么？为了传播知识，现在已经不是了，大学甚至成了虚荣的一部分——如果你是名牌大学出来的话。为了知识？这个谣传太冠冕堂皇了！”  

我：“嗯，这点我同意，好像最早学院和书院的成立的确是为了传播知识，或者传播某种知识。”  

她：“对吧？伊甸园那两口子，获得了一个新的知识：吃了那个无公害苹果，就怎么怎么样了，欲望导致他们去尝试。对不对？”  

我：“被你一说，觉得那么……”  

她：“哈哈，不管我怎么用词或者语气，我说的是没错吧？而且很多事情原来不是隐藏着的，是很公开很荣耀的，周围的人也都怀着喜悦的心情对待。”  

我：“嗯？我没懂，你指什么？”  

她：“结婚就是。最初的婚礼是一种喜庆，一对野人决定一起弄个孩子出来，就宣布了，大家都道贺。然后两人手牵手进了小帐篷或者在某个角落开始做爱。现在除了最后一部分藏着，其他部分还是延续下来了。前一部分是什么？婚礼对吧？婚礼主要目的是什么？是个新闻发布会，是个行为说明会对吧？其实说白了就是结婚那对小公母，联名向双方的亲朋好友公开宣布，今晚我们俩要OOXX啊。可大家不觉得肮脏下流，反而高兴的来参加。婚礼其实本身就是神圣的，制造后代。但是OOXX那部分成了隐私了……当然了，现代的婚礼复杂了，都是人自己搞的。”      

（受字数限制，本篇未完待续）  

我有点儿懵的看着她：“婚礼原来是为了宣布俩人今晚OOXX……”  

她：“对啊，其实婚礼很刺激。这么公开的宣称，多刺激啊，参加的人不知道吗？都知道吧？哈哈，真刺激。”  

我：“疯狂的婚礼……”  

她掐了烟得意的看着我：“怎么样，没人管吧？再说回来。如果我们最开始确定一个人成年仪式，就是要到指定某个辉煌的地点去大便。那么现在恐怕埃菲尔铁塔底下修个露天化粪池吧？”  

我：“终于明白你要说什么了，你是想说去挑战那种现有礼仪和道德还有隐私的公众认知对吧？”  

她笑了：“你怎么非得复杂化这件事儿呢？我只是想刺激，没那么多大道理。这么说吧：是不是禁果，吃了能怎么样，对我来说没所谓。我想吃了它，才是目的。”  

我：“嗯……是在这么说，但是你的行为肯定有潜意识的成分……我懂了！”  

她：“嗯，你懂了吗？”  

我：“你是想说：纯粹。”  

她很高兴的笑：“哎呀，这个小朋友真聪明啊，就是纯粹。我们现在做事儿都是不纯粹的，都是很多很多因素在里面，为什么就不能纯粹的做件事儿呢？纯粹的做一件事儿，多痛快啊。你生活一年，能有一次什么都不想就是为了纯粹的做而做吗？没有吧？所以说你活得累。而我不是，我活的自在，我至少刚刚就做了啊，我在不让抽烟的地方抽烟了，就是想做一件纯粹的事儿。我说的那些在各种地方大便，也是一件纯粹的事儿。滚他的艺术，跟我无关！”  

我：“这是放纵吧？”  

她：“你这个人啊，死心眼。让你什么都时候都纯粹了吗？我们都是社会动物对不对？而且还都脱离不了对不对？但是给自己的尝禁果的机会，哪怕一年就一次，不是为了任何理由，就是想尝，跟别人无关。我是杂志编辑，我依旧在城市、在人群生活，我偶尔纯粹一下，行不行？”  

老实讲，我的确被说动心了。  

她笑的很得意：“开窍了？我得撤了，约了人逛街。”  

我：“嗯……等你决定去什么辉煌地方大便的时候，提前通知我，我要做你纯粹的见证人。”  

她仰起头大声笑，周围的人都为之侧目。  

笑完她变魔术似得从包里翻出个苹果，放在我面前：“尝尝看？”    

我在二楼目送着她一溜小跑的出了店门远去了。  

拿着苹果，我犹豫了一秒钟，咬了下去。  

一股清新的味道在嘴里弥漫开来。  

第三十三篇《朝生暮死》  

她：“你下午没别的事儿吧？”  

我：“嗯，没事儿了。”  

她：“那你先别走了，咱俩聊聊？”  

我：“好啊。”  

她是我认识很久的一个朋友，职业是心理医生，有催眠资质。曾经在很多时候给过我很多帮助，如果没有她的存在，有些事情我甚至不知道该去问谁——指对精神病患者这方面。  

我：“是觉得我有精神病人的潜质了？”  

她：“哈哈，看你说的，就闲聊。我突然对你很感兴趣。”  

我：“嗯，认识7年了，今儿才感兴趣的？”  

她：“哟？都7年了？你记那么清楚？”  

我：“对啊，我生日您总是送一种礼物：领带。各式各样的领带。”  

她笑：“是，我很头疼送男人生日礼物……说起来，好像我老公也只收到过领带。”  

我：“你就是礼物，对他来说你就是最大的礼物。”  

她：“嗯，下次我认真告诉他，哈哈哈哈。”  

我：“你怎么没正经啊？我哪儿让您感兴趣了？”  

她：“不正经的是你，聊天还录音？习惯了吧？”  

我：“嗯，您说吧。”  

她：“真受不了你……我是想问，你最初是怎么选择接触他们（指精神病患者）的？不要说别的客观原因，我问的是你个人意愿的问题。”  

我：“还记得几年前你给我做的深催眠吗？”  

她：“因为这个？”  

我：“嗯……一部分吧？不过我听录音的时候自己都不敢相信。”  

她：“所以我说不让你听。”  

我：“不管怎么说，我就是从那时候开始的萌生那个想法的，虽然后来想的更多……对了我跟你说过吧？每个人看待世界是不一样的？”  

她：“嗯，角度问题。”  

我：“后来我发现更多的东西，不仅仅是看到的不一样。”  

她：“你说。”  

我：“一个世界的人，看到的都是不一样的世界。反过来，这些不一样的世界，也影响了看待者本身。”  

她：“你最近说话喜欢兜圈子你发现没？”  

我笑了：“我的意思是说：既然一个世界被可以演绎成这么多样，那么尝试一下很多个世界来让一个人看吧？这样似乎很有趣。”  

她：“我能理解，但是这样很危险。我现在最担心的就是你接触太多的问题。”  

我：“我知道危险，尤其我这种没系统专业知识就凭小聪明死顶的人。不过，我太好奇了。”  

她：“你不觉得你好奇心太强了吗？”  

我：“说句实话吧，我自己都觉得早晚死这上边。”  

她：“你别瞎说……对了还有件事儿，我想问问，你平时个性挺强的，为什么能接触那么多患者？而且还都跟你聊得不错？”  

我：“我也是精神病呗。”  

她很严肃：“我没跟你开玩笑，也不想对你诊疗什么的，我想听你的解释。”  

我：“我说的玄一点儿你能接受吗？”  

她：“你说吧，我见得患者比你多。”  

我：“OK，每个人都有属于自己的空间，就在身体周围。用那些骗子、半仙的话就是气场，说伪科学点儿就是个人的磁场。其实说的都对，也都不对。说的对是因为的确有类似的感觉；说的不对是因为那个划定还是以概念划定的。我可以试着解释下：其实那种所谓个人的空间，是自身的综合因素造成的。拿我举例，从我的衣着，举止，到我的眼神，表情，动作，还有我因为情绪造成的体内化学物质分泌，然后通过毛孔扩散到空气中，这些都是造成那个所谓空间的因素。”  

她：“嗯，分析的有道理。别人在不知不觉中接触了你的化学释放，看到或者听到你的言谈举止，受到了一些心理上的暗示，结果就在感觉上造成了‘场’的效果。”  

我：“就是这样的。而且这个‘场’还会传染。当有人感受到后，如果接受这个‘场’的存在，情绪上受感染，身体就会复制一些动作、化学气息啥的，说白了就是会传染给其他人。最后某个人的个人空间被大家扩散了，导致一些群体行为。例如集体练功一类的，经常出这种事情。”  

她：“群体催眠或者说是症候群……你怎么打岔打这么远？”  

我：“不，我没打岔。我是需要你先了解这个情况。好，我们说回来：你刚刚说我个性很强，其实我自己知道。但是带着这种个性是接触不了精神病人的。所以我会收敛很多。面对他们的时候，我没有表情，没有肢体语言，克制住自己的情绪和情感，我要全面压缩自己的空间。这样，我才能让对方的空间扩大，扩大到我的周围。也就是这样，才能接受我。为什么？因为我没有空间，我的空间和对方是融合的。其实呢？不是融合，我收缩阵营了而已。但是这种情况对方很难察觉。”  

她皱着眉：“明白是明白了，但是好像用客观这个词不太恰当……”  

我：“不是客观，是彻底的谦卑，态度上的谦卑。”  

她：“嗯，有点儿那个意思……很有一套啊你！”  

我：“别逗了，你也知道那个谦卑只是一时的姿态，其实我是要了解他们的世界，他们的世界观。”  

她：“那你为什么不了解正常人的呢？”  

我：“理论上讲没正常人哈？因为正常这个概念是被群体化认可的……”  

她：“别东拉西扯，说回来你。”  

我：“哦……我挑这个群体是经过反复考虑的。你想啊，什么人会渴望对别人说这些呢？一定是那些平时不被接受的人，不被理解的人，被当做异类的人。他们很愿意告诉别人或者本质上、内心深处很愿意告诉别人，就算他们掩饰，但是相对正常人来说，也是好接触太多了，他们相对很容易告诉别人：我的世界是这样的！只要有人愿意听、愿意花时间去接触；而所谓的正常人很难做到那么的坦诚，他们太多顾虑了。这样我会多花一倍，甚至N倍的时间去接触，太累了。”  

她：“有道理。我再把话头临时回去一下：你说了为什么挑选那个人群，为什么想看很多个世界，以及你好奇。可我还是想知道你最根源的是被什么驱使的。”  

我认真的看着她：“你肯定知道，不用我自己说吧？”      

（受字数限制，本篇未完待续）  

她：“我们不要玩儿诸葛亮和周瑜猜火攻那套，我想让你说。”  

我：“呃……好吧。我从根本上质疑这个世界。”  

她：“你不接受那个公众概念吗？”  

我：“什么公众概念？”  

她：“活在当下。”  

我：“我接受，但是不妨碍我抽空质疑。”  

她：“好了我现在回答你：这就是我对你感兴趣的地方。”  

我：“质疑的人很多啊。”  

她：“不同的就在于：你真的就去做了。我们原来聊的时候你说过，你会尝试多种角度看一个事物，你最喜欢说的是：要看本质。”  

我：“对啊，看清本质很多事情都好办啊。”  

她：“露馅了吧，你的控制欲太大了。你对这个世界的变幻感到困惑，你很想找到背后那个唯一的原动力，你知道那是本质，你想掌握它。否则你会不安，你会失眠，你会深夜不睡坐在电脑前对着搜索栏不停的找答案，你休息的时候会长年累月泡图书馆，查找所有宗教的书籍，历史的书籍，哲学的书籍，可是你看了又不信，反而更加质疑了，对不对？你不知道怎么入手，你觉得总是差那么一点儿就抓住了，但是每次抓到的都是空气……”  

我：“停！不带这样的！说好了闲聊的！”  

她：“好我不分析了，我想问：是什么让你这么不安呢？”  

我：“我没不安。”  

她：“别抬杠，你知道我指的是你骨子里的那种感觉，不是表面。”  

我：“这得问您啊，深催眠那次的分析您始终不告诉我，为什么不告诉我？”  

她狡猾的笑了：“等你长大了我就告诉你。”  

我：“该死的奚落……”  

她笑的很开心。  

她：“你知道吗，我没想到你会坚持这么久，指接触患者。”  

我：“嗯，我自己也没想到。”  

她：“不是一个人吧？”  

她似笑非笑的看着我。  

我：“你是说我分裂了？”  

她：“几个？”  

我：“我想想啊……4个吧？”  

她：“痛快招吧，别藏着了。”  

我：“有啥好处？”  

她想了下：“等你走的时候，给你原来那次你的催眠分析。”  

我：“真的？”  

她：“说吧。”  

我：“嗯嗯！好像四个人格分工不同的。最聪明、最擅长分析的那位基本都深藏着，喜欢静，喜欢自己思考，接收的信息只会告诉其他人格，不会告诉外人，这个叫分析者吧？而现在面对你的这个，是能说会道的那种，啥都说的头头是道，其实思维部分是来自分析者的，这个叫发言人好了；还有个女的，负责观察，很细致，是个出色的观察者，可能有些地方很脆弱，或者说软弱？还有一个不好说，不是人类吧？或者比较原始。”  

她极力忍着笑：“藏了个流氓禽兽？”  

我：“不，你现在面对的才是流氓禽兽。”  

她笑的前仰后合。  

她：“好了，不闹了……我觉得你情况很好。你接触了那些后，心理上没有压力吗？”  

我：“怎么可能没有，而且很多是自己带来的压力。”  

她：“自己带来的压力？”  

我：“没劲了吧，不要重复我最后一个词，这个花招是你教我的。”  

她：“不好意思，习惯了。”  

我：“我发现我接触的越多，疑惑就越多。因为他们说的太有道理的，但是这跟我要的不是一回事儿。虽然很接近的感觉，但总觉得还不是那个点……这么说吧，如果说有个临界点或者沸点或者冰点或者燃点的话，每次都是即将到达，然后没了，就到这里了。我猜可能不是自己领悟的，没办法吃透……哎这让我想起那句佛曰了：不可说，不可说。”  

她：“我也想起这句来了，不过……原来你的质疑成了一种保护……可这样的话压力更大，你的世界观虽然没被扭曲或者影响，但是你的自我焦虑还是没解决啊？”  

我：“没错，开始是。那阵严重的失眠，我觉得真的快成三楼楼长了。不过，某次觉得即将崩溃的时候，还是找到了解决的办法。”  

她：“找到宣泄口了？自残还是什么的？”  

我：“去，没那么疯狂，很简单，四个字：一了百了。”  

她狐疑的看着我。      

（受字数限制，本篇未完待续）  

我：“干嘛？看我干吗？”  

她：“我怎么觉得这更疯狂啊？你不要吓唬我。”  

我：“我还是直接说明白吧。死，就能解决那些问题。但是跟你想的不一样。”  

她：“你怎么刚才好好的现在不正常了？”  

我：“你没明白，死这个概念太复杂了，我用了其中一种而已。也算是自我暗示的。每天睡前，我都会告诉自己：我即将死了，但是明天会重新出生的。”  

她：“明白了，真的可以那样吗？”  

我：“不知道对别人是不是管用，但我很接受自己的这种暗示。每天早上，我都是新生，一切都是过去式了。虽然会有记忆，但那种状态只是一种时间旅行的状态，重点在于：旅行。就象出去旅游，心里明白总要回家的，这样思维上的死结很快就解开了，就是说跳出来了。每当面对一个新患者的时候，我总是尽可能的全身心去接受，全身心的融入，尽可能谦卑，尽可能的让对方放大自己的空间，我可以背负着全部。但是当晚，我死了，我卸下了全部。比方说情感方面卸下了，而那些观点和知识作为资料收起来，就象人体内的淋巴系统一样，病毒碎片收集起来，增加了免疫力。其实电脑杀毒软件不就是那个原理吗？我也借用了，借用在思维上。不是我多强大，而是我学会了一种状态，用精神上的仿生淋巴系统来自我保护。”  

她：“……朝生暮死……”  

我：“嗯，就是这样的。”  

她：“原来如此……”  

我：“所以我再强调一遍：要看本质。本质上我要的是：找到我想知道的。如果那部分只是资料，我很乐意收起来，但是我知道那是资料。而不是答案。就像一个计算过程，那只是过程。”  

她：“你到底算感性呢？还是算理智呢？你的感性是动力，但是你全程理性操控的状态。”  

我：“没那么严格的划分吧？就跟唯物和唯心似得，其实本身不冲突，各自解释各自的。大多数人都是唯心唯物并存的态度。一部分在唯物基础上，另一部分在唯心基础上。”  

她：“这个我同意，唯物和唯心本来就不是对立的，不清楚为什么有人为这个弄得你死我活的。”  

我：“对啊，要接受不同于自己的存在啊……对了你说我控制欲太大，我这不接受了不同于自己的存在吗？”  

她抬头扬起眉看着我：“你清楚我说的是两回事儿！我觉得你算精神病人了，还是甲级的那种。”  

我笑：“怎么个意思？还带传染的？”  

她：“别往外择自己啊你，传染？你那不是被动的传染，你那是蛊惑了都。”  

我：“可我的确是不知不觉中……”  

她笑了：“算了吧你，我还是比较了解你的，某位同志。”  

我：“我该感激你对我的了解吗？”  

她：“你把自己也划归一个案例吧？挺有特点的，属于特自以为是那种。”  

我：“嗯？好主意！”  

她反应了一下：“你不是打算真的这么做吧？”      

我的确做了，你看到了？我相信你一直在看。至于所谓的隐私问题，我不觉得这算是隐私，没啥可藏着的，而且我相信很多人和我一样的想法、一样的思维方式，甚至也做了。但是我选择说出来，这也不是什么八卦猛料，没什么不能曝的。  

至于别人怎么看，我都接受，因为这个世界就是这样的啊，承认不同于自己的存在，这个很重要。关于我的承受能力问题，其实不是问题。在每天早上出生，就做好准备了，准备好接受那些不同的世界，。每天晚上我死掉，结束了那些，收取我所需要的，储存。  

我就是这样，朝生暮死的面对每一天。  

是啊，每一天。  

第三十四篇《关于预见未来》  

虽然他穿着束身衣，但是真的坐在他面前，我还是有点儿紧张。因为被人告诫患者有严重的狂躁倾向，还是发病不规律的那种。    

我看着他的束身衣：“好像有点儿紧吧？”  

他：“没事儿，喜欢了，我主动要求的，怕吓着别人。”  

我茫然点了下头：“哦……。”  

他非常直接：“我可以预知未来，但是，我没办法判断什么是线索。”  

很突然的听了这么一句我楞了下，赶紧低头翻看他的资料：“怎么个意思？未来？没有这部分啊……”  

抬头的瞬间我注意到他轻微扬了下唇角。  

这位患者原职公务员，大约三十岁上下。留意观察会发现他脸部的线条清晰、硬朗。不过眼神里流露出疲惫和不安——看上去就像思想斗争了很久那种状态。实际上据说他才睡醒一个多小时。  

他再次强调：“我能预见未来。”  

我：“算命还是星相？”  

他：“不，很直接的预见，可是，发生前我不知道那是什么。”  

我：“什么？”  

他不安的舔了下嘴唇：“举个例吧：9.11，美国那个，知道吗？”  

我：“知道，那个怎么了？”  

他：“9.11发生前几天，我不知道为什么搜了很多世贸双子大厦的资料。其实没正经看，但是搜了很多。”  

我：“巧合吧？如果做个统计，可能全球会有几十万人都那么做过——无意识的。”  

他：“那只是一个例子，一个你知道的例子，其他的还有很多。”  

我：“是吗？说说看。”  

他：“我在超市莫名的买了一个杯子，样子和家里的一样，我甚至不知道为什么买，几天后，旧的杯子被摔碎了；有时候我会挑特定某个艺人的作品看，其实并不怎么喜欢看，只是纯粹的打发时间，也没多想，几天后，那个艺人会死掉或者出事儿；我在整理东西的时候，可能会把某一件根本没用处的东西特地留在手边，几天后一个突发事件肯定就用上了；我突然想起某个朋友或者想起和他有关的一些事情，而被想的那个人，很快就会和我联系，不超过5天；或者我无意识的看到某个建筑，我想象它被火烧的样子，几天后，那栋建筑就会失火……这类事情发生过太多了。而且，这种预感最初是从梦里延伸出来的。”  

我：“呃……梦见将发生的事情？”  

他：“对，在即将发生的前几分钟。”  

我：“我没懂。”  

他：“我在梦里梦到电话响，然后不管什么时候，都会醒，跟着电话就真的响了。衔接的速度很快，对方甚至不相信我半分钟前还在睡觉。”  

我：“只是针对电话吗？”  

他：“不，任何会吵醒的我的东西。实际上任何能吵醒我的东西或者事情，都没办法吵醒我，因为我会提前半分钟左右醒来。”  

我：“不需要闹钟……或者说，间接的需要闹钟？”  

他：“是的，包括别人叫我起床或者有人来敲门。”  

我：“从什么时候起这样的？”  

他：“记不清了，小的时候就是这样。而且，原本还只限于梦里，但是从几年前开始，已经延续到现实了，虽然我不能预知会发生什么。”  

我：“懂了，就是说直到真的发生了，你才想起来曾经做过的、想象过的那些原来不是无意义的。”  

他：“就是这样，没梦里那么具体。”  

我：“你跟医生说过吗？好像没有吧？资料上……”  

他：“我和第一个医生说过，看他的表情我就明白了，跟他说这些没用的。”  

我：“那你为什么又对我说了？”  

他：“你不是医生，也不是心理医生，你甚至不是医院的人。”  

我：“你怎么知道的？”  

他：“我并不知道，不过，几天前我已经想好了，我会对相信这些的人说出来我能预见未来。甚至把我要说的在心里预演了一遍。”  

我觉得有点儿不安。  

他：“当你坐到我面前的时候，我就知道那天不是我瞎想了，也是个预见。”  

我：“你是怎么做到的呢？”  

我知道这么问很蠢，但还是忍不住问。  

他：“如果知道就好了，那种情况不是每天发生，有时候一个月不见得有一次，有时候一周内连续几件事情，弄得我疑神疑鬼的。”  

我：“呃……你还记得你狂躁的时候是怎么回事儿吗？”  

他：“一部分。”  

我：“问一句比较离谱的话：那是你吗？”  

他：“是我，我没有分裂症状。”  

我：“那么，你预见未来和你狂躁有关系吗？”  

他有些不耐烦：“也许吧？我不确定，可能那些不是我的幻觉，是真的信息。”  

我：“真的信息？”  

他看了我一会儿：“没准什么时候，很突然的就发生了。一下子，很多很多信息从我面前流过，但是是杂乱的，没有任何规律。或者我看不出有什么规律……那些信息有文字，有单词，还有不认识的符号，还有零星的图片，混杂在一起扑面而来，我觉得一些能看懂，但是捕捉不到，太快了！”  

我：“你是想说那就是你狂躁的成因吗？”  

他：“也许吧，我想抓住其中一些，抓不住。”  

我：“等等我打断一下，你知道你狂躁后的表现吗？”  

他：“不是抓人吗？”  

我：“不仅仅是，好像你要撕裂对方似得，而且……”  

他：“而且什么？”  

我犹豫了几秒钟：“像个野兽的状态。”  

他愣了一下：“原来是这样……我记忆中是抓住别人说那些我看到的信息……太破碎了，我记不清了。”      

（受字数限制，本篇未完待续）  

我：“你所说的那种很多信息状态，是不是跟你现实中预见未来的起始时间一致？”  

他认真的想：“应该是吧？具体的想不起来。最初还对自己强调那是巧合，但是太多事情发生后，没办法说服自己那是巧合了。”  

我：“而且你也没办法证明给别人看。”  

他：“是这样，有一阵我真的是疑神疑鬼的。你能想象那种状态吗？对自己所做的事情都是迷惑的，有的时候甚至觉得所有事情都是一种对未来的预见，可是没办法确定。越是这样，越不知道该怎么办。但是，总有一些不经意的事情发生，让我再次确定：又是一次预见。”  

我：“假设那真的是巧合呢？”  

他：“我已经排除了。因为一而再、再而三的就不会叫巧合了。没有那么凑巧的事情会发生很多次。”  

我：“我想想看，是不是你无意识的捕捉到了那些经过你眼前的各种信息，所以你才那么做？我指你的预见行为。”  

他：“也许吧。但是他们说我催眠后讲了很多别人听不懂的东西，据说是杂乱无章。”  

他已经想到催眠了，这让我有点儿诧异。  

我：“嗯，录音我听了，的确是那样，医生没骗你。”  

他：“嗯，我觉得有些事情，想通了一些。”  

我：“哪方面的？”  

他：“也许我们都能遇见很多事情的发生，但是发生的事情太小了，有些是陌生人的，也就没办法确定。”  

我：“你是说每个人都能预见一些事情的未来走向，但是因为不是发生在自己身上的未来，也就没办法知道其实那是预见未来？”  

他：“对。”  

我：“但是别人不做那种梦，也没有什么信息流过眼前啊。”  

他：“也许他们有别的方式呢？”  

我：“嗯……你看，是这样：如果你说这是个例，我可能会相信。但是如果说这属于普遍现象，我觉得至少还缺调查依据。”  

他：“你说的一点儿没错，但是谁会做这种调查呢？谁能知道很多事情的关联呢？也许我的每一个想法，其实都是会在未来几天真实发生的事情。但是那件事情不发生在我身边，发生在美国，发生在澳洲，发生在英国，我也就没办法知道。而且那件事情要是很小呢？不可能把每个人发生的每件事情都记录吧？即便记录了，也不可能都汇集到一起再从浩如烟海的那些想法中找到预见吧？如果那种预见是随机的，那么同样一个人的未来几天，分布在全球的十几个人各自预见了一部分，那怎么办？”  

我努力把思维拉回自己的逻辑里：“可以那么假设，但是没正式确定的话，只能是假设。还有就是，你对这个问题想的太多了。你不这么觉得吗？”  

他：“我承认，但是这个问题不是困扰我的根本。换句话说：我不是因为能预见未来才进精神病院的，我是因为狂躁。我狂躁的原因是那些信息。这么说吧，没有那些信息，我无所谓，预见就预见了，不关我的事。但是那些信息在出现的时候，我凭直觉知道那些很重要，虽然我可以无视，但是它们毕竟出现了，我就想捕捉到一些，却又没可能，但总是会出现。如果你是我，你难道不想抓住未来吗？你难道不会去在意那些吗？你难道没有捕捉的想法吗？可最终你发现自己根本来不及看清那些的时候，你会不会发狂？”  

我很严肃的看着他，同时也在很严肃的想这个问题。  

他：“人从古至今都在用各种各样的方式企图预知未来，占卜，星相，面相，手相，甚至通过杯底的咖啡渍、茶渍痕迹，但是没有一种明确的方法，没有一种可靠的手段。而我突然有了这样的信息在眼前，但是太快，太多，超出了我的收集能力，我只能疯狂了，对于我在疯人院，我接受，但是我没一点儿办法。也许那个信息状态就不该让我得到，让一个聪明人拿去吧，放在我身上，不是浪费，而是折磨。”  

我在他眼里看到的是无奈、焦虑、疲惫。      

那天下午我把录音给我的朋友——也是这位患者的主治医生听了。看着他做备份的时候，我问他对这些怎么看，是否应该相信，他的态度让我很崩溃，他说他信。  

我问他如果作为一个医生都去相信这种事情，那我该怎么看待这个问题。我的朋友想了想，说我应该自己判断。  

我必须承认，这个回答让我痛苦了好久。  

未来是个不定数，如果再套上非线性动力学的话，会牵扯的更多，但是结果都是一样的：依旧没有头绪。我甚至还自己想过如果是我，能不能捕捉到流过眼前的那些信息？老实说，我这人胆子不算小，但是让我选择的话，最多我也就选择在电话响起的前半分钟醒来。更多的我没办法承受了。  

这时候我突然觉得，也许当个先知，可能真的像他说的那样，只是让人备受折磨的惩罚。  

第三十五篇《行尸走肉》    

他焦急的看着我：“你这样怎么行？”  

我：“我？什么不行了？你是不是感情上受打击了？”  

他：“你的牵挂太多了，断不了尘缘啊！这样会犯大错的！”  

我：“哎？大错？”  

他：“你有没有那种感觉：太多事情牵挂，太多事情放不开了？不是心情或者情绪问题，而是你太舍弃不下家人、朋友那些尘缘了。”  

我：“哦……你发生了什么事情吗？”  

他：“我很好，我最近经常在一个很有名的寺院听那些高僧解经。”  

我：“那是你的宗教信仰？”  

他：“对，我一直很虔诚，吃斋。”  

我看着他那张清瘦的脸，有点儿无奈。  

他：“我从小就信，因为小时候身体不好，家人带我去寺庙求，回来慢慢就好多了。从那儿以后我觉得寺院很亲近，所以越来越向往。”  

我：“你是出家还俗的？”  

他：“不是，但是我这些年不管做什么都是一心向佛的，很虔诚。而且前不久才开悟。”  

我：“这么多年都没事儿，怎么最近就出问题了呢？”  

他：“你不懂，开悟是个境界。我原先总是觉得心里不清净，但是最初问题在哪儿我也说不清，后来我慢慢发现了。”  

我：“发现什么了？”  

他：“我发现我的问题是在断不了尘缘上。”  

我：“于是？”  

他：“于是我就开始找那些高僧帮我讲解，帮我断开尘缘。”  

我：“不好意思，我对那些不是很了解，所以我想问问你为什么不干脆出家呢？”  

他有点儿鄙视的看着我：“我这么修行一样的。”  

我觉得有什么不对劲，但是又看不出来哪儿不对劲。  

我：“哦，可能吧……那么你听了那些后，有新想法了？”  

他：“对，我更坚定了！我开始试着用我知道的那些解释一切事情，而且还用到我的行为当中，劝人向善啊，给人解惑啊，放生啊，我都在做。”  

我：“哦，这算做善事了对吧？”  

看得出他有点儿兴奋：“对，这些都是好事，所以要做。而且对于那些外教邪论，我都去找他们辩，我看不惯那种人，邪魔！”  

我：“你不觉得你有点儿偏激吗？宗教信仰信不信是自己的事情，你那么做可能会适得其反的。”  

他：“我那是为了他们好！我做的都是好事！好事他们都不认可，分不清善恶了，这样下去怎么得了？都这样那不就是末世相了吗？”  

我隐约知道问题在哪儿了：“我给你说个事儿吧？关于我遇到的一个和尚，可能你听了会有用。”  

他兴致盎然：“好，我喜欢听这些，看来你也有佛缘。”  

我：“有没有先放在一边，我先说吧。”  

他：“好。”  

我：“记得大约小学4、5年级的时候，某天放学回家走到我们院的小门口，看见一个和尚。那个年代，没那么多骗子冒充出家人四处要钱的，而且和尚基本都待在寺院里，外面很少见。”  

他：“对，现在都被那些骗子败坏了。”  

我：“嗯……那个和尚就坐在路边，看样子在休息，旁边有个不大的行李卷。我当时觉得很新鲜，就凑近看看。他看到我，只是微笑了一下，然后很坦然的问我能不能施舍点儿吃的给他。我特兴奋，因为化缘这种事情，一直以为《西游记》里才有，所以特激动的跑回家，拿盘子端了几个馒头，还找了半天剩菜，但是没有素的。结果拿着半瓶豆腐乳就出来。”  

他：“善事啊，善事，我替他谢谢你。”  

我：“……等我说完，别急；看得出那个和尚很高兴，站起合十谢，谢过后就吃，但是没动豆腐乳。我问他要不要水，他从身后行李卷里找出一个玻璃罐头瓶子，看样子里面是凉白开，还有半瓶。他还笑着举起来给我看了下。就那么喝水吃干馒头，我就坐在一边看。时不时的跟他闲聊。”  

他：“没请他解惑或者帮你看看？”  

我：“不好意思，没。他说的都是很普通的内容，没什么特别的，但是那种亲和力真的让人如沐春风，觉得特别舒服。后来我妈下班回来看见了叫我。那个和尚站起身介绍下自己，又掏出一个什么东西给我妈看了，估计是度牒一类的。后来可能我妈也觉得很新鲜，就推着自行车和他闲聊。他说的还是很普通的家常话，没一脸神秘的忽悠什么：大姐你做了善事，小施主很有慧根，我为你们祈福吧，你们都有佛缘……其实也正是这样，至今我对和尚都有好感。后来那个和尚吃了两个馒头，把剩下的还给我。我妈说让他留着，他没多推辞，谢了后很小心的用一块布包好收起来，然后背起行李卷再谢过我们就走了。这是这么个事儿。”  

他一脸的惋惜：“真可惜啊，应该是个云游的和尚，你们应该讨教一下的。”  

我：“的确没。不过，我不那么看。正是因为他的平和自然，不卑不亢，才让我至今都对和尚很有好感。如果当时他死活拉着我们说些佛法什么的，我也许会排斥。可能你不那么看，但我认为那个和尚是个很了不起的僧人。虽然外表看上去风尘仆仆，因为他的亲近、平和、自然、安详是从骨子里带出来的。那个，装不出来。没而且他也没急赤白脸的说佛法开讲经，动不动什么都往那上套。”  

他一脸的坚定：“那人只是小乘，他也就是内修罢了，跟我们不一样。我信奉的是救人济世，不是自己满足就可以了。”      

（受字数限制，本篇未完待续）  

我：“抱歉，我对小乘大乘一类的不是很了解，但是我觉得不应该强制去灌输。好像有‘直指人心，见性成佛’的说法吧？”  

他：“对啊，就是那样的。直接告诉你这一切都是造化，都是怎么来的，为什么会这样。让你先入门后再领悟，不懂就赶紧问。从云游和尚那件事儿来看，我断定你是有佛缘的，只是被你错过了，多可惜啊……我都替你觉得惋惜。但是你不能一错再错了，你得抓住机会啊。你以为象那个和尚那样就是修成了？那可是没法到达极乐净土的，还是脱不了轮回……”  

我：“您等等啊，极乐净土那个说法，是指一种心境和状态吧？我记得哪儿看过那么一段：修得的人，不在乎轮回，因为在他们眼里，随便什么地方都是极乐净土……是这么说的吧？”  

他：“不完全对，你断不了尘缘，没了却烦恼，你不行善，不去做好事，怎么可能修得呢？”  

我：“不是为了快乐行善吗？”  

他：“不对不对，要无生死、无牵挂、无悲喜，你必须放下那些才能明白真正的快乐。”  

我：“亲情友情爱情呢？”  

他：“那些都是假的啊，都是幻相，你对着幻相哭哭笑笑的，有意义吗？”  

我：“你的意思是说，要抛开那些吗？那活着为了什么？”  

他：“活在人世就是证明你修的不够！你现在还不回头，还沉迷于其中，早晚魔道会拿了你的心。”  

我：“神佛就是这样的？”  

他：“对，无喜无悲，清静自然。不去在乎那些，那些都是假的。我说了这么半天你怎么还没明白？”  

我：“那么神佛的怜悯呢？”  

他：“那是神佛们的无私啊，不是自己达到了就满足了，神佛们会度化众生的。”  

我：“实在对不起，我不这么认为。我认为神佛有悲喜，有憎爱，所以才会有眷顾。假设真的有神佛，那么一定是大爱无边，因为神佛们垂怜每一个人。亲情友情爱情都是最最基础的，连那些都不顾，哪儿来的眷顾怜悯？都割舍了？都是幻相？那活着和死了有什么区别？什么事情都用自己痴迷去解释，本身就是恶行。为天，就为天；为地，就为地；为人，就为人。否则就是痴心妄想。”  

他有点儿怒了：“这是邪道，你已经走歪了你知道吗？你已经歪曲到妄言的地步了。你断不了尘缘还找了这么多借口，是邪魔入心了吗？你怎么不明白，就算是七宝也是水中的泡沫幻化来的，都是假象啊。你入了劫还沉迷，真可悲。”  

我：“也许吧……不过我觉得，你、我其实都是痴而已，你现在还多了个嗔吧？。”  

他：“我和你不一样，我是恨铁不成钢！”  

我：“是这样吗？”  

他：“当然是这样！”  

我：“好吧，那就是这样吧。”    

我不想再和他纠缠一些问题了，那没意义。  

我不清楚到底会不会成、住、坏、空；我也不清楚六道的因果关系。但是如果真的有清凉无碍、妙胜不坏、永享安乐的净土，我想在那里的神佛们一定不会是无情断缘的。否则，那跟行尸走肉有什么区别？  

水中泡沫也好，七宝幻像也好，我只愿带着我这颗心，安静的为人。  

第三十六篇《活死人》  

这是一个极为特殊的病例，特殊到我想尽办法能单独面对他。终于在朋友的帮助下，我和他有了很简短的一次会面。不过，那次会面至今为止都让我觉得很恐怖。因为他真的就像自己说的那样，是个活死人。  

刚见到他的时候，吓了一跳。平时见到的人会有各种各样的肤色，但是不管精神状态或者情绪怎么影响，他的那种肤色我从未从活人身上见过的。灰暗、沉重、毫无生机，就跟他人一样，死气沉沉的——不是形容，是真的死气沉沉。而且，仅仅是看到他，没办法分辨他的年龄，因为他的肌肉、皮肤，都是一种……嗯……算了我放弃形容了，说不清。  

我强迫自己快速镇定下来，而且是鼓起勇气才能直视着他的眼睛。为什么？我不知道有多少人见过死人的眼睛。人死后，角膜会有自溶现象，看上去眼睛是浑浊的，而且没有灵性，很暗淡，他的眼睛就是那样。有时候我甚至分不清他是否看我，还是在空空的就那么瞪着。    

我：“你好。”  

他慢慢的摇了摇头：“我不好。”  

我注意到他的语速极慢，而且声音压抑的让人喘不过气来。  

我：“嗯……那么就算是祝福吧？希望你好。”  

他：“我已经死了，有什么希望的。”  

我：“怎么可能呢，你还会动，还会说话，还会走路啊。”  

他依旧缓缓的语速：“那也不能代表我还活着。”  

我：“呃……你从什么时候起有这种感觉的？”  

他：“我忘记了。”  

我：“忘记自己怎么死的？”  

这个问题似乎很诡异。  

他：“好多事情我已经记不起来，也许就是从记不起来那时候开始的吧，我就死了。”  

我：“你的意思是你死了很久才发现的？”  

他缓缓的点了点头。  

我突然闻到一股怪味，是从他身上散发出来的，我分不清那是什么，但是很……我没办法形容，也许是尸体的味道，我不确定，因为我不知道尸体是什么味道。但是这很恐怖。  

我：“仅仅是记不清了，不代表死亡吧？”  

他：“那什么代表死亡？”  

我：“肌体、大脑都丧失机能了……”  

他：“我可能只有大脑还活着一点儿，其他的部位，都死了很久了。”  

我：“身体僵硬？”  

他缓缓的摇头：“我夜里没办法睡，因为蛆虫都在我体内吃我，很疼，很痒。所以我只能在白天睡一会儿。白天它们会在我的身体里爬，但是好过咬我。”  

我：“是一种心理问题带来的失眠吧？”  

他呆滞的抬了下头，似乎在想：“是吗？我记不清了。但是医生没办法治疗我。”  

我：“你的家人……”  

他缓慢的打断我：“离婚了。”  

我：“哦，对不起，这个我不知道。”  

他：“没什么，我已经死了。”  

我“嗯……是这样，我知道你可能面对很多医生说了很多次了，还有那些专家组，但是我还是希望你能再说一次。如果可以的话，把你记得的试着告诉我一些，可以吗？如果你觉得说了很多次已经烦了，那么我们就说点儿别的。”  

他瞪着空洞的眼睛愣了一会儿，我猜他是在看着我。  

他：“好的，我不记得专家组问过我一些什么了。”  

我：“他们也许问病理和心理方面的，我想问的是生活方面的。”  

他：“好吧。我夜里没办法睡着，因为那些蛆虫在我身体里吃我，我有时候会想办法捉住一些……剖开后血不是很多，可是却找不到虫子，我能感觉到就在那里，但是看不到。”  

我确认了下资料：关于患者自残部分。  

我：“不疼吗？”  

他：“不怎么疼，大多数时候没有感觉。除了虫子吃我。”  

我：“你的味觉和视觉问题，能说下吗？”  

他：“记不清从什么时候起了，我吃东西的时候发现没有味道了，放很多调味，放很多盐进去还是没有味道。盐对我来说，只是沙子一样的东西。看东西也没有色彩，可能是很久就这样了，最近才注意到的。”  

我：“试过很辣的辣椒吗？”  

他：“一点味道也没有。”  

我记得朋友说过，患者当着专家组的面，面无表情的缓缓吃掉了一整瓶辣椒酱，而且之后的口腔检查让所有人都大吃一惊：口腔和食道黏膜没有任何红肿现象。更别说胃溃疡了。额外一提：患者消化不好，肠胃蠕动不正常，吃下去的东西，4个小时后检查基本没消化。  

我：“嗯，我知道你吃辣椒酱的事儿；那么视觉呢？是看什么都是黑白的？”  

他：“不是黑白的，都是灰色的。在不亮地方我甚至分不清轮廓。”  

我：“可是检查后说你两种视觉细胞和角膜都很正常。”  

他：“我不知道。我记得医院也没检查出来我为什么不会生病。”  

患者大约三年没有被感染过任何传染疾病，感冒，发烧，都没有过。而且对高温、低温反应极为迟钝。这么说吧：他可以不动声色的让你烧他的皮肤，而同时心率几乎没变化。不过，烧伤部分自愈的速度很慢，很慢很慢。  

我：“在这之前，你的生活都还好吗？”  

他又缓缓的抬起头想了一会儿：“好像很好吧？我记不清太多。想起原来，就像做过的梦一样，只记得一部分。”  

我：“你还记得你是做什么的吗？”  

他慢慢的抬起手挠了挠头，我看到大把的头发随之落下来。那个场景让人不寒而慄。  

他：“好像是个机械工程师。”        

（受字数限制，本篇未完待续）  

这时候门开了，朋友示意我必须结束了。  

我在朋友的办公室还觉得自己身上有那股味道。  

朋友：“满意了？缠了这么久终于见到了。”  

我有点儿惊魂未定：“我觉得他真的是死人，不开玩笑。”  

朋友：“我也这么看。”  

我：“你还有别的这种病例吗？”  

朋友：“没有，这是我唯一见过的，也是唯一知道的，也是唯一确定的。是很少见。”  

我：“他挠头的时候，大把的头发掉下来。”  

朋友：“你看过他后脑就知道，有一个疤，那是整块头皮掉下来的，但是没流血。”  

我：“确诊了吗？”  

朋友：“基本确定了，专家组的意见比较统一，可能是心理上受了什么打击，所有的肌体都受到了自己心理暗示，结果就产生了那些状态：皮肤局部坏死，内脏功能衰退，视力退化，消化不良……”  

我：“他说的那些蛆虫呢？”  

朋友耸了下肩：“没人见到过。”  

我：“可是他身上的气味……”  

朋友：“你是说你现在身上带的味道吧？是尸臭的味道，回家洗个澡吧，衣服多泡泡。”  

我：“我不理解你为什么这么镇定，难道这一切不奇怪吗？”  

朋友好奇的看着我：“我为什么要奇怪？我见过很多患者，有更奇怪更无法解释的。目前对他的重视是因为之前没有过这种记载，也就仅此而已。而且你可能不了解，人心理产生的自我暗示有多大效果，我觉得他的情况虽然特殊，但是并不是什么奇特的或者超自然的。你……是不是最近接触患者太多了？要不给你安排个诊疗？”  

我看着朋友在笑，可是我却笑不出，说不清有什么东西始终压在心上。      

不到一年，我当时的不安被证实了。  

有天晚上我那个朋友打电话给我，劈头就问我还记不记得活死人那个患者了。我说记得。  

朋友：“那个患者真的不是一般的患者，而且，好像最开始的判断失误了。”  

我很平静：“你别激动，怎么回事儿？”  

朋友：“后来患者接受的都是心理治疗，一年多了，没任何进展，现在出新问题了，我跟院里的同事下午参加的病例诊疗组，明天我发照片给你，你看了就知道了。”  

我：“我周末去找你吧，回的来吗？”      

周末我见到了朋友，照片也看了。  

我：“怎么解释？”  

朋友无奈的摇头：“不知道，没有解释。”  

我：“那是铁丝吧？”  

朋友：“准确的说应该是铅丝。”  

我：“人体内怎么会长出铅丝呢？”  

朋友：“我看了都快疯了，不止是我，好多临床多年的老专家都快疯了。”  

我重新看了下照片，患者的肚子，小腿，小臂部位，从皮肤下面伸出一些弯弯曲曲的铅丝，最粗的大约有铅笔芯那么粗，细的像个线头。长出铅丝的表皮有略微的红肿。除了那几个区域，别的地方没长。  

我：“人体内的铅，有那么多吗？”  

朋友：“没有，仔细对照了他的饮食，甚至当地医院可以管制他的饮食，还是一样。这是已经是超出任何解释的现象了。”  

我：“患者感觉疼吗？”  

朋友：“拔会疼，剪断不疼。”  

我：“就在皮下开始生长？有组织部分的检查吗？”  

朋友：“从真皮层下面开始生长，是一些细胞高度集聚。但是怎么就变成铅丝了不知道。还有，神经末梢也融合进去，但是最后变成铅丝了。化验了，没原因。”  

我：“那是真的铅丝？”  

朋友坚定的点了下头：“是真的铅丝。”      

到上个月为止，患者还在世，但是体质已经接近衰退极限了。那些铅丝还在生长，至今没查到原因以及合理的解释。  

而且我要说明一下：这个，是真的。  

本来我想写些例如“事实永远都会比最恐怖的小说更恐怖，比最科幻的作品更科幻”一类的话作为结尾，但是写到这里，我发现我不知道该怎么结束这篇了。  

当我们很严肃的面对这个世界的时候，这个世界却和我们开着玩笑；当我们为了自身的进步和创造而欢呼的时候，自然界却变出新的花样来嘲弄我们的无知；当我们每掌握一门新技术的时候，科学总会有拉开另一个陌生领域的帷幕。这一切好像一个永无止境的梦一样，没有最离奇的，只有更离奇的。面对这样的情况，我很理解那些对于宗教狂热的人们，因为只有那样，才能克服对未知的恐怖。然后在度过了平稳的2万5千多天后，终于可以闭上眼，告诉自己：这一生平和的结束了。  

不过，我相信很多人依旧和我一样，平静的生活着，却警惕的准备着面对那些匪夷所思的现实。不仅仅是那句我喜欢的广告词：一切皆有可能。更是因为这个世界的未知，是存在的，不管你是不是认可，是不是无视，它们依旧存在着，毫不受影响。然后在你最想不到的时候，突然出现在你面前告诉你：“我，来了。”  

第三十七篇《角度问题》    

她：“问题在于我们成年后都想复杂了。”  

我：“很正常啊？”  

她：“不，这个说起来很悖论。你看，成年人用自己的态度去教育孩子，但是教育孩子什么呢？长大之后的事情对吧？那么孩子能不能接受？或者成人表达的时候能不能说明白？万一表达错了呢？万一理解错了呢？那么接受知识的孩子会被影响一生啊。可是，问题又回来了：到底什么是正确的？”  

我：“现在有这么多儿童教育的……”  

她：“等一下啊，说个我自己的观点。”  

我：“嗯。”  

她：“绝大多数从事儿童教育的人，并不懂孩子。需要举例吗？”  

我：“很需要。”  

她：“好，我们就举例：我看过一些给孩子看到文章，例如说早上出门吧，会用孩子的口气去说：天空很蓝，朝阳很美，树木青翠，空气新鲜，诸如此类，对不对？”  

我：“是这样，这是表示孩子的纯洁。”  

她微笑：“那我来告诉你我知道的吧。就早上出门看什么的问题，我问过不下100个孩子。你知道孩子都在看什么吗？”  

我：“不是刚才那些吗？”  

她：“绝对不是。他们的身高没我们高，也就没兴趣看那么多、那么远、那么宏观。他们比我们更靠近地面，地面才是最吸引他们的。他们会看虫子；会注意走路踢起来的石头；会留意积水的倒影；会看到埋在土里一半的硬币；会认真的研究什么时候踩下去才会发出踩雪特有的咯吱声；他们会观察脚下方砖的花纹……他们注意的太多了，但是没几个仰头看天、看朝阳、说空气新鲜的。”  

我：“你的意思是说很多孩子读物其实那是成年人角度看的？”  

她：“是这样，我们看这种文字，会觉得很新鲜，而孩子看着会觉得很无聊。孩子很聪明，但是他们不大会表达，他们只能直接反应为：没兴趣。”  

我：“你从什么时候起留意孩子的态度的？”  

她：“4年前吧？大概是。那是跟我哥和嫂子去逛商场，小外甥一直在闹，就是不愿意在商场。开始我觉得他是想干别的，后来发现不是。就在我蹲下去给他系鞋带的时候，我环视了四周才发现，在孩子眼里，商场一点儿都不好玩儿。到处都是各种各样的腿，鞋子，裤子，很没意思。”  

我：“所以……”  

她：“所以我才明白，我已经忘了小时候的那些看法了。”  

我：“所以你也就是现在这种生活方式。”  

她点了点头。  

她的家布置的像个孩子的房间，到处都是那些色彩鲜艳的装饰，所有的家具都是圆边圆角的，天花板上有荧光点，如果关了灯会显现出银河——这个她给我演示过了。连给我喝水的杯子都是卡通人物形象。最有意思的是她的电脑桌，在一个小帐篷里，而帐篷外面装饰的像个草坡，上面还有野生动物……  

她：“其实我们很多习以为常的东西，本身就有点儿问题的，但是没人发现。”  

我：“还得举例。”  

她笑了下：“你留意过过超市那种牛肉干或者防腐包装的香肠吗？还有外面卖的那种很辣的鸭脖子什么的。”  

我：“见过，那个怎么不正常了？”